A Espera.

            Nesses dias ando me sentindo muito sozinho, apesar dos bons amigos que tenho e que sei que nunca me deixarão só, sinto falta de alguém pra me aquecer, alguém em que posso sentir que esta comigo, paixão é bom, ótimo, nos fortalece, levanta nosso ego, disso eu sei, já tive muitas, já vivi dias em busca de cada vez mais paixões, mais casos, momentos, pessoas que eu pudesse ter para mostrar a mim mesmo que poderia ter, uma, dez ou mil, mas agora nesse momento, não busco mais paixões, emoções momentâneas, gostaria te ter um conforto para meu coração, estou em busca de algo que me encante novamente, que me tire o fôlego, que faça meu corpo tremer, que me de calafrios, sinto falta de ser amado, cansei de usar e ser usado.

            Estou frágil, fraco, vulnerável, me sinto sozinho de amor, sinto que tudo que fiz, fez com que eu e todos a minha volta me vicem como uma pessoa apenas de momentos, aquele que não se apega, não ama, não constrói nada, alem de seu próprio ego, não quero mais ser visto com esses olhos, não quero mais ser frio, viver em frieza, quero um colo quente em que eu possa me aquecer, um doce abraço que faça tudo valer a pena, quero me sentir amado, quero amar, quero ariscar. Já vivi um pouco de tudo nessa vida, e todas a peças de minhas experiências dão um enorme quebra cabeça, apesar de tudo isso, experimentei de sentimentos verdadeiros poucas vezes, mas esses momentos, não se comparam as centenas de outros passageiros que passei, a intensidade de tais sentimentos foram surpreendentes, viver para alguém, imaginar o bem estar de uma pessoa acima do seu, sentir que alguém alem de mim mesmo, quer me ver sorrir, quer estar comigo a todo momento, sentir que alguém esta feliz simplesmente por estar ali ao meu lado, e se encontrar totalmente naquele momento simples mas verdadeiro, isso que eu espero viver, é isso que eu quero viver novamente, quero lindos olhos verdes me olhando novamente, com um simples sorriso no rosto, simples mas verdadeiro e transparente, um pequeno sorriso , expressando uma imensa felicidade ao simples me ver. Ao escrever esse texto, senti certo ar de egoísmo em minhas palavras, mas porque não querer amor? Quero sair desse mar de casos e acasos, e quero acordar ao lado de alguém novamente, nesse momento desejo a mim, todo o Amor que houver nessa vida, que a sorte de um amor tranqüilo, quero parar e descansar,  quero me acomodar, me confortar, me aconchegar, eu quero amar.

                        “Eu tive um amor, mas foi a dor, que me ensinou a ser quem sou” {a falta – Andreia Martins}

Sem lutar.

                Cansado estou, fadigado, acomodado, e sem armas para enfrentar mais uma guerra, quero vencer, mas de tanto lutar por uma vitoria que nunca se mostra ao meu alcance, sinto-me acomodado em apenas andar nessa corrida, não avisto mais pódio algum, não mais sonho em estourar champanhes de alegria, estou aqui, não faço mais diferença, não sinto nada mudar, e assim a vida acostumou-se a ser, já venci varias batalhas contra o mundo, contra tudo e contra todos, sinto como se já tivesse vencido ate a mim mesmo, mas porque essa guerra nunca tem fim? Porque sempre tenho que enfrentar novos inimigos, sempre tenho que sentir as facas rasgando minha pele, para que eu possa me sentir melhor. Sempre precisei matar novos inimigos, enfrentar novas batalhas, para obter meus momentos de gloria, mas cansei dessas pequenas glorias, no dia seguinte sempre enfrento mais uma batalha, me sinto derrotado, preciso de ajuda, preciso de uma mão que me tire dessa inconstante e interminável batalha, preciso voltar pra casa, rever a minha vida, aproveitar o que tenho agora, sem buscar mais nada, sem procurar novas vitorias, quero usar os prêmios que já ganhei, não quero mais medalhas em minha parede, nem insígnias  em meu paletó, quero me conformar com as que já tenho.

                Sentando estou, em meu quarto, olho em volta, penso sobre minha vida, sobre tudo que já fiz, sobre quem já magoei, sobre quem me magoou, lagrimas escorem em meu rosto, e não sei o porque delas estarem aqui, vejo e revejo, todas as batalhas que enfrentei, que lutei com garra, que desejei vencer, lutas que enfrentei pelo simples prazer de lutar, penso nos aliados que me ajudaram a vencer muitas dessa batalhas, e vejo que não os ajudei em suas próprias batalhas, sempre o foco de minha vida esteve em mim mesmo, sempre buscando ser cada dia melhor, porque não tirar simplesmente o meu melhor de cada uma dessa lutas, e finalmente acabar com tudo de uma vez? Com um só golpe, um único tiro, certeiro e final, era assim que tudo deveria acabar, mas esse não será o fim dessa guerra, estou no meio do fogo cruzado, sem arma alguma, sem disposição parar correr, sem animo de fugir, desejando ser atingido por qualquer inimigo, desejando ser derrotado, não por querer acabar comigo mesmo, mas pra finalmente sair desse ringue de sentimentos, de momentos passageiros, que sempre me levam ao mesmo campo de batalha, permaneço aqui sentado, apenas observando o fim de tudo, o fim de mim, ou o fim dessa batalha insana e sem sentido, desejo agora que tudo se acabe, bem ou mal para mim, mas esta na hora dessa guerra ter um fim, chega de dor, chega de não haver misericórdia, chega de correr pro meio do fogo, chega de me confundir, chega de buscas, chega de buscar qualquer coisa, estarei aqui ao fim de tudo, apenas esperando a minha volta para casa.

                “To voltando pro meu recanto, La é bem melhor, não, não sei quem vai estar me esperando, eu nunca vou estar só.” - To aprendendo a viver sem você – Tico Santa Cruz

Novos Caminhos.

Tudo esta muito recente, são sentimentos novos, novas esperanças, velhas decepções, novos caminhos a trilhar, novos momentos a viver, a vida é sempre o foliar de um belo livro, que pode nos levar a um final feliz, ou a morte do nosso personagem principal, mas eu não temo o desenvolver dessa historia, de minha historia, eu só busco vive-la, senti-la, compartilhá-la com quem deseja ouvi-la.

Cheguei a pensar que um dia eu diria – hoje eu já vivo tudo, todos os meus medos e meus sonhos, já conquistei, amei, sofri, chorei, ri de felicidade, cuspi na cara do medo, errei, acertei, fui feliz. Mas não, eu não quero chegar a pensar assim, não quero por um fim a minha historia, não quero um final feliz, nem quero uma grande derrota, apenas desejo que tudo isso nunca acabe, que a cada dia, uma nova pagina venha a ser escrita, novos caminhos sejam trilhados, novas conquistas, novas vitorias, novas derrotas, novos amores, novas decepções, desejo mais uma dose de vida, e depois tomarei outra e me embriagarei de meu viver, quero que tudo cresça e nada desapareça. Porque sonhar tão alto? Porque desejar viver sempre em busca de novas oportunidades de crescimento? Porque foi sonhando alto que sempre vive, foi buscando cada dia mais, que cheguei onde estou agora, que me tornei mais integro comigo mesmo, que aprendi a me conhecer, saber do que sou capaz, saber o que pode me abalar, o que poderá me derrubar, e o que vira para meu bem,  foi desejando novos caminhos, que consegui novas ambições, novas quedas, e foram nas quedas que aprendi a me reerguer, e não mais tropeçar naquela pedra, que aprendi a me superar, me coloquei no trono de meu reino, e depois andei sobre meus plebeus, conheci a lado do fracasso e depois retornei com meu premio em mãos, andei por todos os lados, conheci cada canto de minha vida, e cada beco sem saída, só me fazia retornar e entrar em novas ruas, e procurar novas saídas, buscar a minha felicidade, onde quer que ela estivesse,  caindo o que fosse preciso cair, levantando todas as vezes, com novos calos e novas feridas, mas continuei a caminhar, porque essa estrada nunca terá fim, mas nela tudo pode acontecer, todos os sentimentos irei viver ao atravessá-la, em todas as ruas e travessias que ela me mostrar, entrarei e conhecerei cada passo de meu chão, e quando o fim dessa estrada acabar, poderei dizer, que a conheci por inteira,  que tracei cada passo de seu chão, que conheci ou tentei conhecer, todos os novos caminhos, e tudo que ela poderia me oferecer. Sei que não terei tempo de viver tudo, mas viverei tudo que o tempo me oferecer.

Falta.

            Nesse momento varias coisas me faltam, me falta amor, me falta coragem, interesse, me falta carinho, me falta orgulho, mas a maior delas, é a falta que a falta faz.

Sinto-me cada dia mais livre de qualquer ambição, qualquer buscar por qualquer coisa, por qualquer sentimento, por qualquer alguém, estou vivendo, como se a vida me tanto fizesse, como se nada pudesse me abalar, sinto uma confiança dentro de mim, que me da medo de sentir, é como uma felicidade vazia, sinto falta de sofrer, de viver ao lado de alguém, de compartilhar tristezas, sentimentos de angustias e de expressar meus medos, sinto falta de precisar de alguém, é como se todo o mundo todas as pessoas, fizessem parte agora de um mundo que eu criei pra mim mesmo, todas as coisas fossem peças do meu jogo, me sinto usando, me sinto usado, estou em uma luta vã, contra nada, contra ninguém, e busco cada dia vencer, mas oque eu quero vencer? de quem eu quero ganhar? oque eu quero ganhar? Aonde eu quero chegar, com tanto querer a mim mesmo? Porque me amar, e me convencer que sou o melhor que posso ser para mim e para todos ao meu redor se tornou tão importante? Quando me tornei tão egoísta? É porque me sentir assim se estou a me considerar um vencedor? Porque temer minha felicidade, minha paz? Porque não posso simplesmente me contentar com a paz que tenho, e viver bem comigo mesmo, já que aprendi a viver cada situação, cada tristeza e cada fracasso de minha vida, como uma nova oportunidade, para futuras vitorias.

Aprendi a viver como um guerreiro, sem guerra pra lutar, a viver cada coisa, boa ou ruim como um desafio, como um modo de mostrar a mim mesmo, que posso ser cada vez melhor, que cada pedra no caminho será só mais um obstáculo para que meus pés se calagem cada vez mais, ate que não sinta mais pedra alguma em meus pés, que cada vitoria conquistada, é apenas uma forma de me mostrar que eu posso ver cada dia uma batalha maior, sem medo de arriscar sem medo de errar, Porque ser um vietnamita de meus próprios sentimentos? Porque simplesmente não comemorar minha vitoria, e aproveitar o premio que me foi dado? Porque sempre buscar maiores prêmios, maiores conquistas, pra que buscar maiores derrotas, aprender a superar erros cada vez maiores? Sinto falta de sofrer, de me abalar, de chorar, de sentir medo, de sentir o peito pular e as pernas tremerem, de ter medo de dar o primeiro passo, de evitar falar com alguém, ou dizer coisas embaraçosas, sinta falta de sentir um pequeno alguém, abalar o meu mundo, sinto falta de ser insegura, quando era assim, toda pequena felicidade era um êxtase de emoções, sinto falta de estagnar meus sentimentos, de gritar de felicidade, de chorar de arrependimento, hoje eu simplesmente penso “E que venha o próximo estarei pronto”.

Hoje não quero mais ser um vencedor, quem sempre quer vitoria perde a gloria de chorar.  ( O vencedor – Marcelo Camelo  )