Dupla personalidade, sempre me vi tendo esse "disturbio mental" a momentos em que temo sentir coisas que em outras horas sinto falta de sentir, e desejo senti-las, a um "ser" em min que busca o amor, e a outro que busca a frieza e a solidão, apenas como conso-lo por sentir que o ser que ama pode se tornar fraco por sentir, hojé em pequenas palavras que li de alguem que sempre amei, me fizeram intender que nunca deixarei de amar, apenas escondo esse amor trancado dentro de min, por medo de ser fraco ao expolo, tenho medo desse sentimento que ainda existe em min, que enfurrece meu pobre coração, e deixa todo o meu ser confuso por simplismente ouvir "não quero que esse sentimento morra", justo quando axei que poderia escondelo la dentro de min, em um lugar que nem eu mesmo poderia achalo, mas no fim é você que o guia o meu ser a isso, em apenas 10 segundos, foram arancadas, todas as minhas duvidas sobre amar, e voltou em min a certeza de ser alguem que ama novamente, mas junto com isso voltam todas as duvidas, medos e temores que atormentam um dos "alguens" que vive dentro de min, nesse momento, sinto uma especie de duelo entre eles, esse duelo que existe dentro de min, essas pessoas que susuram em minha mente "você pode sentir" e a outra que grita em sinal de desespero "você não quer amar dinovo, você não quer ser fraco, seja forte novamente", e fico aqui ouvindo isso que soa dentro de min, soa como um desespero, como uma confusão entre minha mente e meu coração, é como uma briga pelo dominio de minha alma.
Nesse momento a confusão me consome, a duvida me distrai de qualquer outro sinal de vida, e eu não sou mais um unico ser, sou como um carnaval que mostra sua face de felicidade e cores, como a vida pintada em varias cores, e o lado em que se motra com cores absurdas e ridiculas mostrando o mal q existe em tanta gente, mas eu nesse momento estou monocromatico, não vejo mais cores em min, sinto vontade de gritar, de correr por ai, buscando meu proprio "eu mesmo" buscando um momento de paz para min, mas tambem sinto vontade de gritar que posso amar, de susurrar no seu ouvido que sempre poderei ser seu dinovo, realmente intendo porque dizer que "apenas existe uma pequena linha entre o bem e o mal" vejo isso em min mesmo, existe uma pequena particula de medo e uma de esperança que surge dentro de min, o medo de amar e o medo de não amar, andam juntos aqui dentro, se abraçam em meu ser, e estrangulam minha alma, e o "meu medo de ter medo de ter medo, so faz da minha força confusão, meu corpo é um espelho e em min navego, e a minha correntesa não tem direção", e hojé não dormirei tranquilo sabendo que nada vai me abalar, hojé pela primeira em muito tempo, dormirei com medo sabendo que posso amar, e tambem dormei pensando que em mais algumas poucas palavras posso deixar esse sentimento de lado novamente, e novamente em mais pocas palavras tudo podera voltar, estou fraco, sencivel e mutavel, posso me tranformar, posso me entregar a qualquer um desses seres em min, em apenas segundos, e isso me asusta cada vez mais.

Hoje acordei e percebi que não sei mais amar, não sinto mais amor em min, não consigo me apegar a mais ninguém, apenas amigos, sinto falta de um amor, sinto falta de quando eu sabia o que era amar alguém, de sentir o peito pular quando se abraça alguém, quando se ouve uma voz doce, quando me queimava em emoções ao sentir um doce beijo em minha boca, pus tanto querer a min mesmo, que esqueci como amar alguém, como pensar em alguém de uma forma que veja essa pessoa em min.
Houveram dias em que alvejei não mais amar, que tive consiencia de que não amar, não me apegar, não pensar em alguém como penso em min mesmo, achei que tudo isso seria realmente bom pra min, e realmente foi por um tempo, e isso me fez bem, me fez esquecer o que eu não queria de mal pra min, me fez pensar que tudo que era bom pra min eram apenas momentos em que eu me sentiria bem vivendo, e agora eu sinto falta de não ter esses momentos a todo momento, sinto falta de ter alguém ao meu lado todo o tempo, esses sentimentos me fizeram ferir vários sentimentos, me fizeram afastar sentimentos de alguém por min, e me fizeram não ter bons sentimentos por muitas pessoas, quando tive chance, não me orgulho de ter vivido muitos casos, me orgulho de ter vivido um amor de verdade, mas esse amor, me fez não amar dinovo, sinto inveja de pessoas que se apaixonam rapidamente, que conseguem se apegar facilmente, que conseguem dizer eu te amo com sinceridade em apenas um mês junto de alguém, na verdade nesse momento eu sinto inveja de pessoas que conseguem amar, que conseguem ver alguém ao seu lado, se uma forma q imagine que seja pra sempre mesmo no fundo sabendo que não será, acho que cansei de viver momentos, queria juntar todos os momentos que tive com uma ou com varias pessoas em apenas um, mas que durasse muito tempo, mas acho que no fim das contas, falei tanto pra min mesmo que não amaria alguém novamente, rezei tanto pra não sentir tal sentimento dinovo, que acabei tendo meus desejos realizados, e nesse momento eu só desejo não ter tido desejo alguém, desejo viver um momento casual, que vire um momento memorável, sinto falta de um amor de verdade, e nesse momento, acho que não conseguirei amar novamente.

''Ah

Como é triste a ausência

Como é penosa a distância

Como é cruel o tempo

Que separam minh'alma da tua

Que afastam meus ouvidos de tua boca,

De tuas palavras...

Ah

Como é angustiante desejar ver-te

E não poder

Como é duro querer estar contigo

E não conseguir

Como é difícil sonhar contigo,

Em ter-te e não te ter

Ah

Como é ruim pensar em ti

Como é complicado suportar a idéia

De que estás apenas dentro do meu coração

Mas, longe dos meus abraços

Como é doloroso sentir-te aqui esta noite

Apenas quando fecho os olhos...''

E no fim dos dias eu ainda me vejo sozinho, te buscando em todos os lugares, mas a algum tempo eu vejo q n quero mais buscar-te, tenho medo de encontrar-te, se no fim das contas sermos sos, e dedicados apenas a nos mesmo, então q asim seja, n mais buscararei teus abraços, o teu conforto, teu geito q me mostrar quanto melhor eu posso ser.

Nos utimos dias andei pensando no q seria melhor pra min, no q me faria ralmente bem, no q eu posso encontrar pra me confortar, no fim das contas so resolvi desistir de tanta busca, resolvi deixar a procura de lado e apenas viver, apenas deixar tudo fluir, nada a esperar, nada a perder, nada a ganhar, e a partir do momento em q vejo q tudo q quero é ser feliz, axo novos caminhos de encontrar-te em outras coisas na vida.

E no fim e tudo isso q farei, encontrarei a felicidade ao acaso, como bob falou "tudo que é ralmente nosso, nunca se vai para sempre" então se um dia felicidade foi minha, ela sera novamente minha outra vez, dessa vez n em vc, mas em min msm, e msm q doua bem mais em min do q em vc, dessa vez teria q dizer e direi em auto e bom som, ADEUS, n para você nem para o amor q um dia eu senti, mas sim Adeus para oq me faz sofrer em buscar-te, Adeus em pensar somente em ter-te, Adeus para tudo q me aprisiona a vc, Adeus para oq me aprisiona a qualquer coisa, hj serei mais livre, mais aberto, mais feliz comigo msm, pq "se não sou eu, quem mais vai desisdir oq é bom pra min?"