Dupla personalidade, sempre me vi tendo esse "disturbio mental" a momentos em que temo sentir coisas que em outras horas sinto falta de sentir, e desejo senti-las, a um "ser" em min que busca o amor, e a outro que busca a frieza e a solidão, apenas como conso-lo por sentir que o ser que ama pode se tornar fraco por sentir, hojé em pequenas palavras que li de alguem que sempre amei, me fizeram intender que nunca deixarei de amar, apenas escondo esse amor trancado dentro de min, por medo de ser fraco ao expolo, tenho medo desse sentimento que ainda existe em min, que enfurrece meu pobre coração, e deixa todo o meu ser confuso por simplismente ouvir "não quero que esse sentimento morra", justo quando axei que poderia escondelo la dentro de min, em um lugar que nem eu mesmo poderia achalo, mas no fim é você que o guia o meu ser a isso, em apenas 10 segundos, foram arancadas, todas as minhas duvidas sobre amar, e voltou em min a certeza de ser alguem que ama novamente, mas junto com isso voltam todas as duvidas, medos e temores que atormentam um dos "alguens" que vive dentro de min, nesse momento, sinto uma especie de duelo entre eles, esse duelo que existe dentro de min, essas pessoas que susuram em minha mente "você pode sentir" e a outra que grita em sinal de desespero "você não quer amar dinovo, você não quer ser fraco, seja forte novamente", e fico aqui ouvindo isso que soa dentro de min, soa como um desespero, como uma confusão entre minha mente e meu coração, é como uma briga pelo dominio de minha alma.
Nesse momento a confusão me consome, a duvida me distrai de qualquer outro sinal de vida, e eu não sou mais um unico ser, sou como um carnaval que mostra sua face de felicidade e cores, como a vida pintada em varias cores, e o lado em que se motra com cores absurdas e ridiculas mostrando o mal q existe em tanta gente, mas eu nesse momento estou monocromatico, não vejo mais cores em min, sinto vontade de gritar, de correr por ai, buscando meu proprio "eu mesmo" buscando um momento de paz para min, mas tambem sinto vontade de gritar que posso amar, de susurrar no seu ouvido que sempre poderei ser seu dinovo, realmente intendo porque dizer que "apenas existe uma pequena linha entre o bem e o mal" vejo isso em min mesmo, existe uma pequena particula de medo e uma de esperança que surge dentro de min, o medo de amar e o medo de não amar, andam juntos aqui dentro, se abraçam em meu ser, e estrangulam minha alma, e o "meu medo de ter medo de ter medo, so faz da minha força confusão, meu corpo é um espelho e em min navego, e a minha correntesa não tem direção", e hojé não dormirei tranquilo sabendo que nada vai me abalar, hojé pela primeira em muito tempo, dormirei com medo sabendo que posso amar, e tambem dormei pensando que em mais algumas poucas palavras posso deixar esse sentimento de lado novamente, e novamente em mais pocas palavras tudo podera voltar, estou fraco, sencivel e mutavel, posso me tranformar, posso me entregar a qualquer um desses seres em min, em apenas segundos, e isso me asusta cada vez mais.